Константин. Я вот, стою на земле. Сверху на мне лежит голова. Пока есть ещё тьма источников, откуда сделать выводы о произошедшем, нет возможности. До сих пор нет ни одного официального заявления, что произошло. Давайте не будем гонять коней по кругу в шорах. В Европе практически ежедневно жгут и оскверняют по несколько православных церквей. И не бабены из Алжира, а сами европейцы.
И правильно, Амалия. Смотрите, каг Домек раскрывает, нет, вспарывает личности, тире, ничтожества. Я читаю эти предынфарктные вопли, и диву даюсь. Неужели они окружают меня? Мне становится страшно в этой стране. Понимаю, что сегодня все люди накалены и озлобленны друг на друга, от сложившейся ситуации. И здравый разум остается лишь у интеллигенции. Но подобные персонажи воткнут вам в спину нож, не задумываясь.
Ммм, Демон, где-то вы правы, где-то нет. Что значит: «героин станут впаривать, если им разрешат»? Если разрешат, будут впаривать. Что тут такого? Пример неудачный.
Я несколько лет работал в рекламном бизнесе на местечковом уровне. Были крупные и долгосрочные заказы. Я из пота вон лез, кидая идеи дизайнерам. Мёртвые. Им даёшь концепт, направление, рисуешь виртуальные знаки в пространстве. М.Ё.Р.Т.В.Ы.Е.
Потому и реклама вся тупая в РФ.
Один, единственный раз, я увидел в городе баннер, который просто убил меня гениальностью. Но, думаю, не российского производства. Хотя, хз.
Еду, значит, ярким летним днём по широкому проспекту. Черный баннер. Женская лодыжка в туфле на каблуке. Всё. Подъезжаю ближе. Под каблуком – кубик льда. И короткая, незначительная надпись: сухой лёд. И телефон. ПИЗДЕЦ!!! Какой шикарный и феноменальный минимализм!!!
Рассказываю своим дизайнерам. Те, тупо хлопают своими лягушачьими глазами, и думают: «Какой ты, Говард, тупой и примитивный».
Ушел нахуй на телевидение, а там все умерли.
Реклама, она – ёптвм!!!
Как сказал бы легендарный маёр Геша. А я ему верю.
Думаю, вы правы. Про обожание. Ща только Юше писал об этом экспромтом. Ещё буквы тёплые.
«ГУт с жыной настолько любили свою кошку, даже сыну купили квартиру, чтоб у неё в доме была своя комната». )))))
Самое страшное, Панковский, что у меня в подъезде надолго заселилась семья из деревни. Их там, ебануцо сколько людей в одной квартире. И собака.
Собаку они не выгуливают, а просто выпускают. Собака деревенская пустолайка, как и её хозяйка.
Спускают с 4-го этажа, та лает и лает, пока кто-то с первого этажа не выпустит её на волю. Собака бегает, и от безысходного счастья, лает и лает под окнами. Замечания соседям, — 0. Крестьяне. Они не понимают формат городской жизни. Не доходит урбанизация.
Пропаганда. Тупая и бессмысленная. Умные люди + молодёжь давно черпают новости из Интернета. Им некогда смотреть телевизор. Кремлёвские жополизы достучались и в мёртвый мозг местного мугабе. Поступил приказ — запретить интернет.
Недавний пример. Загорелся МИРОВОЙ памятник архитектуры. Что в первую очередь показывают по российскому ТВ? В чум к чукче провели цифровое телевидение. С помехами, но провели. 21 век. В величайшей стране. С колен встали. Нахуй чукче Нотр-Дам? Он знать про него никогда не знал. Зато себя по телевизору увидел. Олени с ягелем мгновенно разнесли новость по всей тундре.
Вот вся и глубже.
Браво, Демон. Браво!!! как и песня Мамонова,(не могу найти, всё в Домеке запутано). Но только главком колхоза тов. Вятич не знает о чём мы. И свинарки его. Нет, он щас загуглит, просветится единовременно, и пукнет. Но это будет десятилетиями позже. Многими десятилетиями. И уже никому не интересно.
Давно.
Бох ещё не придумал бап.
Земля.
Граница.
С одной стороны неандертальцы-самоёбы, с другой – гомосексуалисты. Было ещё племя мастурбаторов, но это на Вятке.
Временной континуум выпукнул Медведова посередине КПП.
Такое было с Говардом, когда он выехал из одной страны в отстойник, перед шлагбаумом другой, а там завис компьютер. 4 (ЧЕТЫРЕ!!!) часа стоял нигде. Ел помидоры. )))
И было в армии, когда допуск к секретным документам лежит в одной части, сам Говард числится в другой, а работает с документами в штабе округа, между ними.
Распиздяйство царило во все времена.
В такую точку местоположения попал и Петрович. Слева те, а справа – йети. Загуглил Вятку. Интернета нет.
Пошёл вдоль границы.
Идёт себе, ромашки собирает, «Дымнадводой» насвистывает, как колючая проволока закончилась, а неандертальцы нет. Наоборот. Густозаселённым был район. И каждый на свою сторону тянет. Пиджак порвали вон. Жилет. Рубаху с запонками из самоцветов.
Хорошо ещё айфон не отжали, и по балде бейсбольной битой не йобнули.
Побежал в одних носках Петрович на границу.
— А чё ты его не отдал контрабандистам? – Внимательно следил Юша за игрой.
— Не время, товарисч, война. – ГУт включил режим войны.
Границы рухнули. Неандертальцы слились в едином экстазе. Иногда мелькали большая голова и айфон медведова. Было на Ю-тубе. Хотел ссылку дать, недоступно. Заметь на скрине, отвечаю тебе.
— Верни его обратно. – Попытался отобрать джойстик Юша. – Хоть будет над кем постебаться.
— Да он сам себя отстебал на последнем отчете перед депутами. Пустая, бесполезная фигура. Nothing.
С первой фразы можно выключать. Но…
… долбаёб редкостный. На запрещённом видео видно, как его отрыгнула оргия неандертальцев. Сам-то чё забанил бап в Домеке?
— Не забанил. Дал им отдышаться. Подумать.
— Что сделать?
— Отдышаться. Освоится. Поменять формулу общения.
— И веришь этому?
— Понимаешь, Говард, вера – это …
Здесь Юша пустился в вековые устои, библии и проклятия родового Уткина шамана Бату. Читателям это надо?
Проехали.
Курицы, это не только ценный мех, но ещё и перья, мясо и проводник в безмолвие. Или стремление к полётам, как стерхам с гагареным.
Ничего удивительного. Обычное быдло, с налётом позолоты. Дали волю – открылись. У них нет барьера: «Осторожно! Умные люди!» Думают, что умные, это академики и в Кремле. Завершенный цикл умозаключений.
Я появился на с.ру в конце 2004 года. Тогда ещё можно было материться. Я и матерился, типо, распиздяй такой, и фсё мне похуй. Скоро, (честно говорю), испытал непреодолимый шок, когда умные люди раскусили меня враз. Нет, они не сказали прямо: «Уткин, не притворяйся долбаёбом», но тонко намекнули. Вернули несколько в русло.
Материных стихов писать я не перестал и не перестаю, ибо, каку же говорилось, раз владею, надо использовать знания. )))
Но вот начало стехиры быстро расставляло людей по местам и категориям. И Домег в этом начинании. Лонг лиф ему!!!
Не заморачивайся про шутку. Была ночь, я вжопу пьяный, читаю кака бычно по диагонали, тьма информации, отпечатываецо лишь главное. )))) При свете понял дефис. ))))
Февраль изменил. Да. Я отнесся к этому с пониманием. И не моё это дело, в конце концов, судить целый народ. Причём у меня были изначально долгие споры с украинскими друзьями, не выбора, а кабалы МВФ, которая ещё, ой, как икнётся Украине. Многие, не все, отвернулись от меня. Умные и понимающие остались.
В 2015 году, на абхазской границе я, с удивлением, встретил молоденьких девчонок из Харькова. Лет по 19-20. «Девчонки, кто у вас там с кем воюет?» — спросил я. «Та, дебилы с дебилами!»
Заметьте, Паниковский, не мирные шахтёры с не понявшими их украинцами. А …
Ни одному мирному жителю Украины эта война не нужна!!!
А дальше, Паниковский, вы не задумывались, чьи «шахтёры» восстали в тех «республиках» и развязали бойню? Назвать вам имя главного «шахтёра»? Или сами догадаетесь?
И мы не ЗАЕБЁМСЯ, мы уже ЗАЕБАЛИСЬ (!) платить по счетам этого ебанутого шахтёра.
Юм Адонаевич и Говард Фридрихэнгельсович лежали под звездным небом на берегу Самаркандского водохранилища, и жарили на прутиках тайменя. Поскольку сам таймень в водохранилище не водился, пришлось мотануться на монгольскую границу, и обменять у погранцов на фуражки со звёздами, чудом завалявшиеся у Могилкина в рюкзаке на складе.
Между ними стоял бочонок великолепного молдавского вина. Но это и не важно. Стояла тихая казахская ночь.
— Слышь, Говард. – Нарушил тишину Могилкин. – А ты и в Темиртау жил?
— С чего ты взял?
— Баннеры с твоим изображением по всему городу висят.
— Какие баннеры? – Говард ехал за рулём лунохода, и разглядеть в узкую амбразурку, что творится на улицах Темиртау, соответственно не мог.
— Темиртау – Васюки Казахстана. И твоя фотография в майке с твоей же фотографией, извини за тавтологию, в которой ты ещё на ДР Ирмы Семёновны в Кишь-Мише был.
— Почему сразу – жил? Ехал мимо. Заехал к товарищу. Поели шашлыков с коньяком. Покурили травы местной, попили пива. Он меня с семьёй определил на ночлег к другому своему товарищу. Попиздели за жысь. Утром поехали дальше. А ты к чему это спрашиваешь?
— А ты читал в Домеке, что колхозник Вятич нащёт твоей ивантеевской эпопеи никак угомониться не может?
— Бля, Юша, я столько по стране поматался, что однажды даже мелкий Костакис не выдержал: «Фигасе, папа, куда бы мы не приехали, у тебя везде друзья есть!!» А вятич, что вятич? Он колхозник, ты правильно сказал. Мелкое ничтожество, это не плеоназм, которое дальше своего Королёва ездил только на огород. Он и это щас прочитает, и начнёт орать: Какое нахуй самаркандское водохранилище в центре Казахстана?!!! Самарканд – вон где, а Караганда – вон где!!! Ой, бля!
Кусок жирного тайменя соскользнул с прутика, и упал в костер.
— Фу, фу, фу, — достал рыбу ГУт, здувая прилипшие угли. – Наливай, штоли.
***
Утром рыбаки специально заехали в Темиртау, где Юм Адонаевич запечатлел ГУта на фоне одного из баннеров. А Говард даже специально одел костюм морячка-казаха.
Адонаич свалил в ближайший аквапарк на рыбалку, ловить русалок на мокриц. Необычайный способ он прочитал однажды в журнале «Юный натуралист» за 1973 год.
Говард Уткин и Витя РАН сидят в кальянной, грея ноги у камина. Кальян пропущен через дешовый азербайджанский коньяк. Виктор пьёт коктейль из бара, похожий на антифриз, или другую водоомывающую жидкость. ГУТ — пиво, из незамерзающей 25-литровой, плоской внутри, карманной теги.
Сцена 2. Пра бап. Значит, ещё не совсем пьяные.
ГУт: — Все бабы – красивые и умные.
ВиктОр: — У меня нет никаких сомнений, но …
ГУт: — Я вас перебью, ВиктОр. У нас три примера, что сейчас в Домике.
РАН поперхнулся дымом. ГУт продолжил.
— Они в дамской комнате наводят марафет. Вставляют CD в рот. Пытаются понравиться …
— Тигра с номером, крашенная брюнетка, и мерзкая мокрица, на которых ЮМ ловит рып?
— Акул. Да. Меня дослушайте. В бабах заложена непреодолимая тяга к первенству. Я самая и самая. Даже в Домике. Когда я назначил брюнэтку дурой, между ними сразу развернулась нешутошная борьба за этот титул. Как это она самая дура? А Я? Да я самая дура из все дур, вместе взятых. Да таких дур ещё поискать надо. И выпестовать. По сравнению со мной, брюнэтко – Бузова. И т.д.
Всё можно перемотать, и похохотать. )))
В это время, в дамской комнате раздался визг, мат, грохот и звон разбитых зеркал, санфаянса и кафеля.
В кальянную ввалилась особа с унитазом на голове. Уперев руки в боки, что-то пробубнила из толчка.
— Что она сказала? – Выдул дым кальяна РАН.
— Кто? – Перенял мунштук ГУткин, и вдул.
Паниковский, вы, дурак? Знаю, да. Присоединяют Россию к Луганску? Луганск будет восстанавливать Россию? Оттуда попрут инвестиции? В РФ подешевеет бензин, и отменят часть бремени налогов? Кладите плитку лучше, как вас в ПТУ учили. Не несите ахинеи, не дискредитируйте себя. Пешите стихи пра чёнибуть, не выставляйте себя идиотом. И не жалуйтесь потом, что выставили себя таким.
Спали все, нажравшись пива,
Лонгофеллы, Лонцелоты,
Лонго Виты, Лонгосливы,
Даже Юрий, свет, Андреич,
Тоже Лонго, спал нетрезвым.
Спали звёзды, касманафты,
Дым с вигвама спал, стеляся …
Нихуя се, я придумал!
Но все спали. Это правда.
Даже мудрый Бенамуки,
Маниту, Перун и Хронос,
Спали. Только Говард Уткин,
Пиво пил. Спать не хотелось.
И хотя на звёздном небе,
На часах, сквозила полночь.
Нихуя спать не хотелось,
Ибо только ГУт проснулся.
Тут ещё Могилкин Юша,
Со своим вином молдавским,
Прикатил на лисапеде,
Застегнув прищепкой гачу.
И продолжилось застолье,
Вспоминая Гайавату,
Иллиаду, Калевалу,
кубаир «батыр — Урала»,
Шарвили и нартский эпос.
Пробежались по шумерам,
Выпили за Гильгамеша,
Утнапиштима, как Ноя,
Первого, упомянули.
Всё закончилась, как Уткин,
Выложил сонм артефаков,
Что в далёкой Византии,
Его лик все свято чтили.
И на портиках различных,
Что венчали колоннады,
Греки ГУта восхваляли,
Отдавая дань эпохе.
Ахуел Могилкин Юша,
Но ничё не мог поделать,
Артефакты, круче фактов,
Предоставленных здесь ГУтом.
Тоже спать пошёл, и Уткин,
Вслед за ним,
В свою палатку,
Крым. Артек.
Все дети спали.
Ночь.
А утром на зарядку.
Телефонов и смартфонов.
))))))
Я несколько лет работал в рекламном бизнесе на местечковом уровне. Были крупные и долгосрочные заказы. Я из пота вон лез, кидая идеи дизайнерам. Мёртвые. Им даёшь концепт, направление, рисуешь виртуальные знаки в пространстве. М.Ё.Р.Т.В.Ы.Е.
Потому и реклама вся тупая в РФ.
Один, единственный раз, я увидел в городе баннер, который просто убил меня гениальностью. Но, думаю, не российского производства. Хотя, хз.
Еду, значит, ярким летним днём по широкому проспекту. Черный баннер. Женская лодыжка в туфле на каблуке. Всё. Подъезжаю ближе. Под каблуком – кубик льда. И короткая, незначительная надпись: сухой лёд. И телефон. ПИЗДЕЦ!!! Какой шикарный и феноменальный минимализм!!!
Рассказываю своим дизайнерам. Те, тупо хлопают своими лягушачьими глазами, и думают: «Какой ты, Говард, тупой и примитивный».
Ушел нахуй на телевидение, а там все умерли.
Реклама, она – ёптвм!!!
Как сказал бы легендарный маёр Геша. А я ему верю.
)))))
«ГУт с жыной настолько любили свою кошку, даже сыну купили квартиру, чтоб у неё в доме была своя комната». )))))
Собаку они не выгуливают, а просто выпускают. Собака деревенская пустолайка, как и её хозяйка.
Спускают с 4-го этажа, та лает и лает, пока кто-то с первого этажа не выпустит её на волю. Собака бегает, и от безысходного счастья, лает и лает под окнами. Замечания соседям, — 0. Крестьяне. Они не понимают формат городской жизни. Не доходит урбанизация.
))))
А Трюфель — о любви всё же. Кто-то не понимает, не сужу. «Любовь, она – ёбтвоюмать» ©
Недавний пример. Загорелся МИРОВОЙ памятник архитектуры. Что в первую очередь показывают по российскому ТВ? В чум к чукче провели цифровое телевидение. С помехами, но провели. 21 век. В величайшей стране. С колен встали. Нахуй чукче Нотр-Дам? Он знать про него никогда не знал. Зато себя по телевизору увидел. Олени с ягелем мгновенно разнесли новость по всей тундре.
Вот вся и глубже.
Бох ещё не придумал бап.
Земля.
Граница.
С одной стороны неандертальцы-самоёбы, с другой – гомосексуалисты. Было ещё племя мастурбаторов, но это на Вятке.
Временной континуум выпукнул Медведова посередине КПП.
Такое было с Говардом, когда он выехал из одной страны в отстойник, перед шлагбаумом другой, а там завис компьютер. 4 (ЧЕТЫРЕ!!!) часа стоял нигде. Ел помидоры. )))
И было в армии, когда допуск к секретным документам лежит в одной части, сам Говард числится в другой, а работает с документами в штабе округа, между ними.
Распиздяйство царило во все времена.
В такую точку местоположения попал и Петрович. Слева те, а справа – йети. Загуглил Вятку. Интернета нет.
Пошёл вдоль границы.
Идёт себе, ромашки собирает, «Дымнадводой» насвистывает, как колючая проволока закончилась, а неандертальцы нет. Наоборот. Густозаселённым был район. И каждый на свою сторону тянет. Пиджак порвали вон. Жилет. Рубаху с запонками из самоцветов.
Хорошо ещё айфон не отжали, и по балде бейсбольной битой не йобнули.
Побежал в одних носках Петрович на границу.
— А чё ты его не отдал контрабандистам? – Внимательно следил Юша за игрой.
— Не время, товарисч, война. – ГУт включил режим войны.
Границы рухнули. Неандертальцы слились в едином экстазе. Иногда мелькали большая голова и айфон медведова. Было на Ю-тубе. Хотел ссылку дать, недоступно. Заметь на скрине, отвечаю тебе.
— Верни его обратно. – Попытался отобрать джойстик Юша. – Хоть будет над кем постебаться.
— Да он сам себя отстебал на последнем отчете перед депутами. Пустая, бесполезная фигура. Nothing.
С первой фразы можно выключать. Но…
www.youtube.com/watch?v=_PEHBRZMhZQ
… долбаёб редкостный. На запрещённом видео видно, как его отрыгнула оргия неандертальцев. Сам-то чё забанил бап в Домеке?
— Не забанил. Дал им отдышаться. Подумать.
— Что сделать?
— Отдышаться. Освоится. Поменять формулу общения.
— И веришь этому?
— Понимаешь, Говард, вера – это …
Здесь Юша пустился в вековые устои, библии и проклятия родового Уткина шамана Бату. Читателям это надо?
Проехали.
Курицы, это не только ценный мех, но ещё и перья, мясо и проводник в безмолвие. Или стремление к полётам, как стерхам с гагареным.
Песня об этом:
www.youtube.com/watch?v=Oe0RzzUfkxQ
Я появился на с.ру в конце 2004 года. Тогда ещё можно было материться. Я и матерился, типо, распиздяй такой, и фсё мне похуй. Скоро, (честно говорю), испытал непреодолимый шок, когда умные люди раскусили меня враз. Нет, они не сказали прямо: «Уткин, не притворяйся долбаёбом», но тонко намекнули. Вернули несколько в русло.
Материных стихов писать я не перестал и не перестаю, ибо, каку же говорилось, раз владею, надо использовать знания. )))
Но вот начало стехиры быстро расставляло людей по местам и категориям. И Домег в этом начинании. Лонг лиф ему!!!
В 2015 году, на абхазской границе я, с удивлением, встретил молоденьких девчонок из Харькова. Лет по 19-20. «Девчонки, кто у вас там с кем воюет?» — спросил я. «Та, дебилы с дебилами!»
Заметьте, Паниковский, не мирные шахтёры с не понявшими их украинцами. А …
Ни одному мирному жителю Украины эта война не нужна!!!
А дальше, Паниковский, вы не задумывались, чьи «шахтёры» восстали в тех «республиках» и развязали бойню? Назвать вам имя главного «шахтёра»? Или сами догадаетесь?
И мы не ЗАЕБЁМСЯ, мы уже ЗАЕБАЛИСЬ (!) платить по счетам этого ебанутого шахтёра.
Между ними стоял бочонок великолепного молдавского вина. Но это и не важно. Стояла тихая казахская ночь.
— Слышь, Говард. – Нарушил тишину Могилкин. – А ты и в Темиртау жил?
— С чего ты взял?
— Баннеры с твоим изображением по всему городу висят.
— Какие баннеры? – Говард ехал за рулём лунохода, и разглядеть в узкую амбразурку, что творится на улицах Темиртау, соответственно не мог.
— Темиртау – Васюки Казахстана. И твоя фотография в майке с твоей же фотографией, извини за тавтологию, в которой ты ещё на ДР Ирмы Семёновны в Кишь-Мише был.
— Почему сразу – жил? Ехал мимо. Заехал к товарищу. Поели шашлыков с коньяком. Покурили травы местной, попили пива. Он меня с семьёй определил на ночлег к другому своему товарищу. Попиздели за жысь. Утром поехали дальше. А ты к чему это спрашиваешь?
— А ты читал в Домеке, что колхозник Вятич нащёт твоей ивантеевской эпопеи никак угомониться не может?
— Бля, Юша, я столько по стране поматался, что однажды даже мелкий Костакис не выдержал: «Фигасе, папа, куда бы мы не приехали, у тебя везде друзья есть!!» А вятич, что вятич? Он колхозник, ты правильно сказал. Мелкое ничтожество, это не плеоназм, которое дальше своего Королёва ездил только на огород. Он и это щас прочитает, и начнёт орать: Какое нахуй самаркандское водохранилище в центре Казахстана?!!! Самарканд – вон где, а Караганда – вон где!!! Ой, бля!
Кусок жирного тайменя соскользнул с прутика, и упал в костер.
— Фу, фу, фу, — достал рыбу ГУт, здувая прилипшие угли. – Наливай, штоли.
***
Утром рыбаки специально заехали в Темиртау, где Юм Адонаевич запечатлел ГУта на фоне одного из баннеров. А Говард даже специально одел костюм морячка-казаха.
)))))
Говард Уткин и Витя РАН сидят в кальянной, грея ноги у камина. Кальян пропущен через дешовый азербайджанский коньяк. Виктор пьёт коктейль из бара, похожий на антифриз, или другую водоомывающую жидкость. ГУТ — пиво, из незамерзающей 25-литровой, плоской внутри, карманной теги.
Сцена 2. Пра бап. Значит, ещё не совсем пьяные.
ГУт: — Все бабы – красивые и умные.
ВиктОр: — У меня нет никаких сомнений, но …
ГУт: — Я вас перебью, ВиктОр. У нас три примера, что сейчас в Домике.
РАН поперхнулся дымом. ГУт продолжил.
— Они в дамской комнате наводят марафет. Вставляют CD в рот. Пытаются понравиться …
— Тигра с номером, крашенная брюнетка, и мерзкая мокрица, на которых ЮМ ловит рып?
— Акул. Да. Меня дослушайте. В бабах заложена непреодолимая тяга к первенству. Я самая и самая. Даже в Домике. Когда я назначил брюнэтку дурой, между ними сразу развернулась нешутошная борьба за этот титул. Как это она самая дура? А Я? Да я самая дура из все дур, вместе взятых. Да таких дур ещё поискать надо. И выпестовать. По сравнению со мной, брюнэтко – Бузова. И т.д.
Всё можно перемотать, и похохотать. )))
В это время, в дамской комнате раздался визг, мат, грохот и звон разбитых зеркал, санфаянса и кафеля.
В кальянную ввалилась особа с унитазом на голове. Уперев руки в боки, что-то пробубнила из толчка.
— Что она сказала? – Выдул дым кальяна РАН.
— Кто? – Перенял мунштук ГУткин, и вдул.
)))))